Abram alas para a viúva alegre!

Susaninha atacou de novo. E dessa vez como DJ, na festa que o filho promovia, só para mostrar que ela está bela, maravilhosa e com a pele em dia. Ex-marido morto é assunto morto, literalmente; quem achava que ela ia ficar chorando por ele estava redondamente enganado e as provas são matemáticas e irrefutáveis, veja bem: a amante, que estava com o falecido na época da morte, permaneceu em luto pelo período de... Vinte e quatro horas. Isso deixa Susaninha com a obrigação social de no mínimo quarenta e oito horas de luto. Que já voaram longe e foram muito bem cumpridas pelo jeito, longe do olhar do público e com direito à muito sorvete de creme com cobertura de chocolate.

E caso alguém queira falar mal, preste atenção que Su presta luto em um vestidinho micro pretinho básico, marca da viúva alegrinha que nunca sai de moda. Agora, o que me deixou com a pulga mesmo atrás da orelha é saber se por acaso o filho de Su deu essa festa para comemorar de vez que o cafajeste saiu da vida da mãe dele, a louca.

Medo Daily: Madonna e Donatella!

Cabala já era, agora Madonna só quer saber de Jesus! O quê, piada infame? Não, imagina! O Jesus que ela quer agora é essa aí de cima, nada de queimar cruzes, não. O moço já está em Londres, e dizem as boas (e más línguas) que ele vai passar o final de ano ao lado da eskeletor. O que eu acho bobagem, porque, quem, em sã consciência levaria um homem que conheceu a menos de dez dias para passar o reveillon com os filhos? Eu que não, beijos que isso é lorota.

Alguém aí pediu um "susto express"? Donatella chegou! Se por acaso algum dia ela ficar sem dinheiro e desgraçada no mundo da moda, com certeza por trabalhar em algum parque de diversões como atração principal do túnel do terror... G-zus!

Daily Barangas: Amy Wino e Pam-Pam Anderson

E não é que os peitos da Amy Winehouse estão melhores do que eu imaginava... Achei que no instante que ela tirasse o sutiã eles automaticamente despencariam até o chão, feito verdadeiros termômetros ambulantes. Bem, isso ela parece ter controle sobre, mas aquela barriguinha... Não é meio estranho para alguém tão magra feito ela? Vamos cortar o fast food, querida!

Pulando para outro continente, aklguém precisa caridosamente avsiar Pamela Anderson que seus dias de beldade já foram para lá de Bagdá, ou melhor, Las Vegas, neste caso. Não tem lifiting que resolva esse desastre ambulante. Nem que ela se vire do avesso funciona, beijos e vamos preencher a ficha de requerimento da previdência social, querida!

É o amor...

Por aí: o jantar romântico de Jake e Reese

Ai, que romântico. Para esses dois, cada vez que estão juntos publicamente é "Oscar time", ou seja, vamos botar nossos talentos para fora e fazer com que todos acreditem que sim, estamos super apaixonados. Só que a realidade não é bem essa e todo mundo sabe que Ja-Gy-Gy adora um brincadeirinha amigável com seus amigos (um em especial, inclusive com contrato de sigilo e tudo) enquanto Reese tem o próprio brinquedinho (sim, um homem e com também com seu contrato na mão e dinheiro no banco) dela para cuidar. O que os dois ganham com isso eu não sei, mas eu ganho motivos e motivos para falar mal dessa gente que vive no armário, a louca...

Daily Medo: Jennifer Aniston

Sinceramente, alguém ainda tem saco para Jennifer Aniston? Ainda mais agora, com esse tal de "Marley e Eu"? Juro, não li o livro, e nem verei o filme. Aliás, qualquer filme com ela já motivo suficiente para cancelar minha ida ao multiplex mais próximo. Meus pobres olhos não podem com a visão da criatura em pôsteres gigantes, me dá um ataque de pânico e preciso fazer respiração cachorrinho debaixo de meu casaco, de tanto medo. Hm. Respiração cachorrinho, "Marley e Eu", Jennifer Aniston... Isso dá pano pra manga, beijos.

Ele é moderno!

Gente. Definitivamente não curti esse visual do Benício. Ok, está certo que é para a novela, mas ficou muito, mas muito feio. Parece um albino que não deu certo. Precisavam pintar a barba e a sobrancelha do rapaz junto? Bem, ele deve ter adorado, porque é “moderno”, não é mesmo (ao menos é o que certas empresas por aí pensam...)? Quero só ver ele de garoto-propaganda albino agora: quem vai encarar? Eu que não, beijos.

E agora?

Por aí: Ex-marido de Susana Vieira é encontrado morto em hotel

Gente, o que posso dizer sobre isso? Está certo que todo o ódio e rancor gossipeiro da face da internet estava sobre ele, e que até certas apresentadoras racharam o bico ao vivo na televisão dizendo que “o melhor que ele poderia fazer neste momento é desaparecer da face da terra", mas... Será que fomos longe demais com nossas caluniações? Ok, traidor. Ok, aproveitador. Mas e se por um acaso o rapaz não estava conseguindo mais lidar com a situação (e com a culpa de ter feito o que fez) e resolveu mesmo acabar com tudo de uma vez? No mínimo, trágico. Me encontro presa entre dois opostos: sentir pena do próprio, e sentir pena de Suzana Vieira (o que me deixa com uma urticária horrenda). Sinceramente, jogo a toalha e vou-me empanturrar de chocolates para não falar besteira, beijos.

Caça ao blackberry!

Por aí: Tom Cruise perde seu blackberry!

Parem as rotativas! Não, o exagero não é pouco, minha gente! Tom Cruise perdeu seu blackberry pelas ruas de Toronto. Tem um canadense que vai entrar para a lista de pessoas mais visadas da face da terra caso resolva divulgar o que é que tem nesse precioso telefone. Compromissos? Seis horas: lavagem cerebral. Sete horas: sorrir para os paparazzi; oito horas: posar de família feliz para as câmeras. Nove horas? Dominar o mundo!

E olha que eu nem falei sobre os telefones de quem ele deve ter... Não me arrisco nada em pensar que até o presidente deve estar na lista. Afinal, quer líder de seita, ops, ator mais poderoso que Tom-tom? E se por acaso tem um e-mail romântico para o... Will Smith? A louca, escândalos infindáveis! Eu certamente venderia esse blackberry para a "People" por US$ 10.000.000.00! Claro que teria uma existência de medo e fugas intermináveis pelo globo, mas o bafo seria i-nes-que-cí-vel!

Vai que é tua, Paris!

E tudo está voltando ao normal, Paris Hilton já está enchendo a cara em alguma boate mequetrefe por aí. Nossa maluquete favorita (depois de Bibi, claro) parece decidida a se recuperar do tombo com Benji se dedicando justamente aquilo que garantiu a sua fama: fazer festa. Estou ansiosíssma pelos próximos porres, pelos flagras sem calcinha e todas as fotos maravilhosas com pose de "sou gostosa" que faziam meu dia até tempos atrás. Só não sei se a Disney vai curtir muito a idéia, já que a moça anda fazendo campanha para estrelar uma possível-ainda-em-negociação adaptação para o cinema das estórias de Tinkerbell, a fadinha chata que anda em volta de Peter Pan o tempo todo.

Se bem que... Encher muito a cara + se jogar no padê + já acreditar que é uma fada = Oscar. Vai fundo, querida, enfia esse pé na jaca meeeeeeeeeeeeeeeesmo que essa é tua!

O clube do "deixa disso" está aí!

Aparentemente, tem pessoas por aí que acham que o povo é bobo. Dentre eles, Madonna e A-Rod, o quais continuam acreditando que ninguém percebeu que os dois andam trocando mais saliva do que adolescentes longe dos pais. O que, você nunca ouviu falar da explosão de hormônios que acontece depois dos 50? Querida, atualiza, porque Madonna está na puberdade e quer que você saiba disso.

Para provar, trocar o velho maridão pelo moço do taco já é um começo, ainda que o rapaz declare à People que "somos apenas bons amigos" ou que "estive somente em dois shows dela, mas li que foram vinte" e disfarce sobre o assunto |(e toda a pataquada), a gente sabe que em breve essa bolha estoura. Daí ela vai fazer shows com um sorriso maior do que a extensão dos seus grandes (e velhos) lábios e dizer que "está amando". O que forma uma estratégia de marketing muito melhor que adotar crianças africanas. não? Então, anota aí: não adote quando ainda são bebês, adote quando o taco já funciona que é es-cân-da-lo!

Regime neles!

Por aí: Defesa alega motivo inusitado para salvar Boy George

Essa é boa: os advogados de Boy George alegaram que o cantor não poderia ter aprisionado e espancado o tal modelo (rá, sei) que o denunicou às autoridades, por estar fora de forma; alegaram também que o indefeso profissional do sexo poderia facilmente desvenciliar-se dele por este mesmo motivo. Cá entre nós? Faz sentido, porque para esbelto o moço não serve faz décadas... Mas por outro lado, não. Afinal, você já imaginou um Karma Chameleon ensandecido no padê resolvendo que vai "botar para quebrar" em cima do seu lombo? Até eu ficaria paralisada de medo, g-zuis...

Madonna Não Pregue!

Por aí: Antipática, Madonna impede que fãs a fotografem na Argentina

Não chora por ela, Argentina. Literalmente, porque "Evita" voltou, mas não está nem aí para os fãs argentinos. Fotos? Não. Sorrisos? Não. Ir na janelinha do quarto para dar um aceno para os fãs? Nem pensar. Ah, vida difícil essa da nossa Ma-diva-eskeletor-donna! Tudo bem que ela se separou agorinha, mas se a coisa já está tão boa a ponto de ir procurar casinha para morar com o latino do taco grande, era para fazer com que colocasse ao menos um sorriso na boca da megera do pop. Mas não, sem negócio para vocês. Latino, só made in usa, thank you.

Mas e quanto a nós, brazucas-brasilecos-brasilentos? Quero só ver quando a bitch aportar por aqui para passar o chápeu e arrecadar uns trocados e o batalhão de subcelebridades vendendo a mãe para tentar chegar perto dela e as revistas e sites de fofoca cheios de gente sorridente e burralóide (que sequer tem um disco da dita cuja) posando para fotos no camarote do show, delcarando coisas do tipo "Madonna é uma inspiração para mim enquanto eu mesma, um modelo de mulher feminina a nível de feminista" e eu digo: ¬¬.

Arrependido, jura?

Por aí: Arrependido: Blake admite culpa pelo vício de Amy

Ah, que amor... Ele está arrependido! Ele admite a culpa! Jura? Mesmo? Ou será que foi só pelo cachê da entrevista, hein? Mais uma para o capitão óbvio, adoro. E quanto a esse aí, já vi é tu-do: vai passar o resto da vida dando entrevista por troca de migalhas por causa da futura ex-mulher famosa. E ela, ainda está viva? Povo meu, faz tanto tempo que não ouvia falar sobre essa pessoa... Ou será que fui eu quem, repentinamente ficou surda, cega e muda para o nome dela? Ou será que o mundo inteiro simplesmente “não ‘tá nem aí” para ela? Já vai tarde, filha. O bolão falhou, mas ainda está a tempo de bater as botas com classe (por ter dinheiro para fazê-lo em hospital chique, ao menos), e tenho dito.